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我就感到到了拦阻，那层薄薄的处女膜横在我们之间，我知道，如果我再进一点，我就是你第一个男人，而你，今生今世都不会忘记我。我不知道我们能否有未来，我不知道你和我能不能保持过你五年的合同结束，但是我是那幺的想要你，我是那幺的爱你，我要你记住我，永远记住。



　　我的身材猛然一沈，处女膜被瞬间捅破，你紧紧的抱着我，咬住我的肩头，一声尖叫，我知道你很疼，所以我马上停了下来，阴茎还有一半留在外面，我轻轻的抽出来一点，阴茎上沾满了鲜红的处女血，你真的是处女！



　　当你疼痛渐渐消散的时候，我慢慢的填满了你的身材，缓慢的抽动起来，而你的眉一直紧紧的皱在一起，你的身材是那幺的紧，两条腿因为疼痛紧紧的缠绕在我的腰间，几乎让我无法摆出发体，直到五分锺后，你才肯鬆开。我趴在你的身上，深深的吻着你，腰缓慢的摆动，一只手支撑在床上，另一只手笼罩在你的乳房上，感受着你的柔软。



　　很快，我就保持不住了，因为你处女的身材是那幺的充满刺激，才短短的几分锺，我就无法把持自己，我急促的抽动几下，高潮的时候想把阴茎抽出来，你马上抱着我的皮肤，紧紧的压在你的耻骨上，告诉我，「射在里面，我是安全期，我想要你的全部」没有迟疑，几个月的所有积蓄喷薄而出，一瞬间的时间里，我的大脑一片空白。从未有过的高潮体验，你微闭着双眼，领会着暖流涌入你的身材，舒服的小声呻吟。



　　那是你的初夜，至今一直很遗憾的是，初夜并没有带给你高潮，也许是因为真的很疼，直到三四次后，你的疼痛感才慢慢的消散，在一个阳光明媚的下午，我终于把你送上了高潮，你不顾一切的紧紧的抱着我，大声的呻吟，身材无法把持的猖狂的抖动，那是你极度高潮的标準，双腿突然伸的笔挺，双臂围绕着我的腰，紧闭着双眼。我看着你，你那时的表情我至今记忆犹新。



　　可你还是走了，我们毕竟没有敌的过距离，爱情最大的敌人。你走的这一年，我变了一个人，我开端玩世不恭，整夜的混夜店，为你戒掉的香菸也整日叼在嘴上，用一副邪恶的微笑看着我身边的女人。一个个，她们来了又走，我却从来没有疼过。我所有的疼痛神经，似乎在我们最后一次通话中全部耗光，我捧着电话，哭的撕心裂肺：怎幺就没有了？



　　至今依然不敢信任你已经不在我的身边，我在一个个女人身上寻找你的感到，可是再也没有了，我没想过再结婚，因为我知道，我没措施再去像爱你那样爱任何一个女人。我的一生，曾经愧疚过很多女人，前妻，初恋，那幺多爱我不悔的女人，我知道我的残暴，我也明确我那幺多的辜负，所以，也许下半生的孤单是我的报应，是给我默默懊悔的时间，只是，我那幺的想你……写完这篇文章的时候，不知不觉已经过去四五个小时，几次泪流满面，每个男人一生中都有一个最爱的女人，我的，就是你。直到今天，我不恨你，即使我已一无所有，我依然感谢你，在异国为我坚守的那一年，我明确你的优良，明确你的俏丽，更知道你为我冰冷的拒绝了无数个比我优良无数倍的寻求者。



　　我记得那个毕业典礼的下午，你挽着我的手臂，告诉所有人，我是你的男朋友，是你想嫁的那个人。



　　我记得那个淩晨，你出浴，穿着一件米色绸质的睡衣，浴后乌黑油亮的长发随便的散落在胸前，黑髮之处，隐约的露出雪白的肩膀，温润如玉。发尖还隐约的挂着几滴水珠，顺着肩膀的曲线，慢慢滑了下来，朝阳的光辉打在上面，在那些水珠的表面镀了一层金黄的薄膜。



　　你斜靠在阳台的长椅上，微瞇着眼，似已睡着。胸前放着一本书，乐嘉的《色彩性格学》，手臂轻轻的垂下，如葱的指尖碰到了茶几上的杯子，一缕淡雾渺渺而起，透着一股蜂蜜柚子茶的清香。苗条的腿在裙襬的飘动间若隐若现，摄人夺目。房间里放着卡洛斯·加德尔的ＰｏｒＵｎａＣａｂｅｚａ，小提琴尖锐却不刺耳，抑扬顿挫却内敛老练，高调又内敛的引领着旋律，犹如踩着探戈舞步的女人，有着崇高的步伐傲视一切的态度，对舞伴欲迎还拒，纠缠其中，而钢琴鲜快明亮的节奏，把情节步步引入高潮，在音乐高潮到来前有力的击键，彷彿是在下一个旋转前深吸一口吻，然后就出发，去驯服这个舞池，风琴略带舒缓的伴奏，就是那欲迎还拒中的风情……一首曲尽，而脑中的旋律挥之不去，犹如一场没有尽兴的舞蹈，永远只差最后一步。那是我一生中最美的画面。



　　而你离开我，也不是因为别人，而是真的因为距离，因为太疲惫。所以我不恨你，至今依然爱着你，不知道我们今生还能不能见面，不知道还会不会听你再叫一声「哥哥」，愿你一切安好，苏潇，我此生的最爱。



　　



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