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猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫
走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处
画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是
位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了
。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了
．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成
了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，
但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
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黑色的.....
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
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正名活动
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用　　??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
  怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
                你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞＂呀！！
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谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什幺样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
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某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：
「为什幺男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很
好」，教授点点头、继续问道：「那为什幺"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答
看看。」 　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人
吗？」
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小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什幺小华说,我也不知道.我去问问老师吧.老师告诉
小华,你看好了,这是小孩的鸡巴.说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡巴. 小华跑去
告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡巴.老师还说比这小点的就是大人的鸡巴
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一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少
女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床
上,我来替你按摩.』 几分钟后,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑
着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
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公马与母马哪只跑得较快? 公马~快马加鞭
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叁个男人，死后一同到了天堂门口。圣．彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入
天 堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。” 圣．彼
得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ，就
只能给你一辆山地自行车了。”　 圣．彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多
了，也就只有为数不多的几次沾花惹草 的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低
档汽车。” 圣．彼得对第叁个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠
心至诚，恩爱 有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯
罗依斯超豪华? 作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”　 叁人刚要 去，却见得罗尔斯罗依
斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他 ：“你得了最好的车，难道还不
满意呀！你哭啥？? 这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard!
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某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区
阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........

有一天一个女人走进一家妇产科求诊
她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛

医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊

她小声的说: 奶的啦..

医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~

她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~
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有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然后就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~
看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却
被妓女叫住~~
妓女说:"小浣熊，你还没付钱哟~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓女于是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小
浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"
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A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进 一大饭店的相邻套房度蜜月. B 这对新婚 夫
妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚 冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.
于是到了隔天早上, B 女便偷偷请教A 女为 何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨
晚 房间热闹非凡, 是否有甚麽秘诀. A 女回答 曰" 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我
俩的衣 服脱光让他躺在床上, 然后把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! "
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小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告
解室对神父说。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗
的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨
天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我
也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她
舅妈上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父
不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终于他在钢琴底下找到神父。
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